Coisas estúpidas que me acontecem # 3.

Entre os cerca de 350 CV's que envio por dia, houve um que caiu nas boas graças do Sr.

Marcou entrevista.

Compareci.

Falámos.

Acordamos data de inicio, salário, horário. TUDINHO.

Ligou-me ao fim de 3 dias (numa terça-feira) e disse-me que na segunda-feira da semana seguinte, começava a trabalhar.

Fiquei EUFÓRICA como devem calcular ...

Na quinta-feira ( dois dias depois de me ter ligado) recebo um email que dizia assim e passo a citar:

" Boa tarde Béu,

Surgiu um problema e é para suspender a sua entrada na empresa agendada para a próxima 2ª feira. O SR. XXX depois entra em contacto consigo.

Com os melhores cumprimentos.

Atentamente,

Sôdona Gaja"

Fiquei incrédula.

Acreditem que li e reli o email uma série de vezes para ver se conseguia perceber alguma coisa.

Ainda assim no dia seguinte liguei para o cromo ( com esta atitude deixou de ser Sr. e passou a ser um badameco qualquer) e pedi uma justificação.

O cromo respondeu que se tinha precipitado dando-me porém a sua palavra de honra que não tem que no final do mês de Março inicio de Abril me voltaria a contactar. Bullshit!!!

A verdade, verdadinha é outra.

Andei a investigar e a 'Sôdona gaja' que assinou o email é mulher do cromo.

Sei de fonte segura que a 'Sôdona gaja' ao ver a foto no meu CV, se sentiu ameaçada com a presença de uma Ruiva, com 1,73m, cheia de classe, simpática e com um percurso profissional acima da média, a trabalhar com o marido. Há gajas cabras!! ... e com mentes porcas.

 

Umas inseguras de merda, com uma auto-estima tão fraquinha e com uma forma de pensar tão PODRE.

 

MORAL DA HISTÓRIA: Retirar a minha foto do CV.

 

Acho que qualquer dia começo a enviar o CV apenas com o cabeçalho ( nome, residência e numero de telemóvel).

 

 

Coisas estúpidas que me acontecem # 2.

Ora esta alminha que vos escreve foi energizar-se e fugiu para a praia. E só vos digo que estava um dia para lá do excelente. Caminhei, estiquei-me na areia, apanhei sol ao som de uma música fantástica, "lavei a vista" com os surfistas e outros moços giros que por ali faziam o seu exercício físico.

Mas o que é bom acaba depressa e o dever de mãe chamava por mim.

Dirijo-me para o carro, (tinha levado o carro que moço que dorme comigo leva para o trabalho) e carrego no botão do comando para abrir a porta e .... NADA. Carrego novamente e ... NADA. Dou dois passos atrás e certifico-me que a matricula, é mesmo a do meu carro, não fosse eu precipitar-me e abrir o carro de outra pessoa coisa que já aconteceu, mas isso agora não vem ao caso. Confiro a matricula e ... mais uma vez carrego no botão, ou melhor CRAVO a UNHA no botão, mas desta vez com muita raiva convicção, porque estava em cima da hora para ir buscar a princesa mais nova à escola e ... NADA.

WTF???? "Então mas que raio se passa com esta merda que não abre o carro?!?"

Ok não abre com comando, abre com chave. WRONG. A merda do alarme começa a tocar. Automáticamente o pessoal que estava na esplanada e num raio de 2 km olhou para mim, com uma cara que queria dizer mais ou menos isto: " Oh ruiva, sua ladra. Larga o carro ao homem, vais mas é trabalhariiii!"

A merda do alarme não se calava. O botão estava encravado. As pessoas não paravam de olhar para mim pudera o apito era ensurdecedor. Eu super enervada porque via o tempo a passar e a princesa à minha espera.

Catapultei-me para dentro do carro, meti a chave na ignição e prega fundo até casa.

Ah sim ... mas não sem antes estar parada no semáforo, com as pessoas um gajo super giro na fila ao lado a olharem para mim e para o carro e a pensarem : " ...que pena, olhem bem no que dá a crise. Uma moça tão interessante e é assaltante!"

E eu tadinha, no carro, de óculos de sol, limitava-me a olhar sempre em frente, mostrando-me indiferente ao alarme e aos olhares atónitos de todas as pessoas.

Já perto de casa uma crominha à minha frente, daquelas que conduz quase sentada em cima do volante e com os braços curvados e muito agarrados ao volante, alertada com o alarido, vislumbrou-me pelo retrovisor viu que tinha os 4 piscas ligados tudo culpa do alarme e encostou-se à berma para eu passar .... ahahahahahahahah ... de facto eu até ia em marcha de urgência ... a vergonha era mais que muita.

Foram os 7 km mais loonnggooosss e penosos de toda a minha "história automobilistica".

Nota Importante: O comando do carro avariou mesmo. Não foi "nabice" minha. Valeu-me o outro que tinha guardado em casa, para calar a "boca ao bicho", sob pena de amanhã estar sem bateria.

Também existem cromos aqui no meu tasco.

Em quase todos os blogues existem aqueles anónimos que são tudo menos pessoas civilizadas.

Pois aqui a Beuzinha também foi "brindada" com um leitor desses, que fez o obséquio de comentar este meu post e que por ser um comentário tão pertinente faço questão de lhe dar um lugar de destaque aqui no meu tasco. Diz assim:

"Ès tão boa e estas desempregada........Levaste uma ganda indemenização, fundo desemprego e ganda vida.

AHHH ganda Pais com gente desta vais longe vais.

RaticidaSetubalense "

Exma(o) anónima(o),

- em primeiro lugar não se escreve 'ganda', mas sim grande, bem como não se escreve indemenização, mas sim indemnização, estas duas palavras ainda não entraram para o acordo ortográfico, boa?!

- em segundo lugar,  se estiver com atenção às noticias que correm o país só os BONS e BOAS como eu é que estão no desemprego, porque são exactamente os licenciados e mestres  que não conseguem trabalho uma vez que as empresas querem é mão de obra barata e pouco qualificada, porque os ordenados que podem pagar são baixos;

- em terceiro lugar e lamento a decepção que lhe vou dar mas não recebi indemnização nenhuma porque era contratada e portanto não tive esse beneficio, saí exactamente como entrei , ooh oh oh ooh!!!

- em quarto lugar, fundo de desemprego ??? qual fundo de desemprego???? Ah já sei, era piada de carnaval!

- por último, resta-me agradecer-lhe porque é graças a pessoas como a Sra. ou Sr. anónimos que nem tomates têm para se indentificar que este país anda para a frente. Obrigada.

E agora depois de todas estas clarificações o melhor é dirigir-se ao lugar que lhe pertence, ou seja o cano de esgoto seu RATOcidaSetubalense.

Fico possuida com este tipo de anúncios.

Assistente Administrativa / Contabilidade - Palmela

REQUISITOS:

1 - Habilitações Literárias- minimo 9º Ano;

2 - Responsável, dinâmica e com boa apresentação;

2 - Capacidade de organização, comunicação e iniciativa;

3 - Conhecimentos de informática na óptica do utilizador;

4 – Noções de Contabilidade;

5 – Conhecimento no Sistema de Gestão (preferencial PHC);

6 - Idade entre os 20 e 30 anos;

7 - Carta de condução e viatura própria (factor eleminatório).

Ou seja se a pessoa tiver 31, fica de fora porque já é velha para trabalhar, logo está arrumada, não há hipotese.

Filhos da Puta.

Hoje não me fiquei.

Candidatei-me de uma outra forma:

" Bom Dia,

O meu nome é Beu, sou licenciada em Gestão.

Acabei de ver o vosso anúncio no net-empregos.

Preencho todos os requisitos exigidos por vós no anúncio excepto um, a idade.

Tenho 39 anos e sou tão ou mais válida que outra pessoa na casa dos 20-30 anos.

Mais informo que é Ilegal colocarem limite de idade nos anúncios de emprego, de acordo com o artº 13º, da Constituição da República:

Artigo 13.º

Princípio da igualdade

1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.

2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.

Lamento ver diariamente situações como esta.

É frustrante querer trabalhar, ser uma pessoa válida e JOVEM, (sim, que uma pessoa com 39 anos, não é nenhum fóssil) e depois colocam este tipo de limitação.

Mais informo que trabalhei durante alguns anos trabalhei na XXXX, em diversos sectores de actividade e tenho uma experiência profissional acima da média, como pode ver pelo meu CV.

Devido ao processo de downsizing em curso na XXXX não foi possivel continuar na empresa.

Sou uma pessoa dinâmica pró-activa e com espírito de iniciativa.

Junto envio o meu CV e a carta de recomendação para comprovarem isso mesmo.

Sem outro assunto de momento, sou cordialmente

Béu "


A minha princesa mais velha tem 12 anos, o melhor é começar já a fazer o CV da miúda, porque não tarda nada estão a limitar a idade aos 15 anos.

PORCOS.

E sim ... hoje estou virada do avesso.

Fazem-me com cada pergunta !

Estavam a fazer uma campanha de marketing a Ferrero Rochè no Pingo doce hoje de manhã.

Um grande aparato, muitos bombons Ferrecho Roché  literalmente em pirâmide e um gajo vestido de mordomo que valha-me Deus, não sei se vão conseguir vender tanto como gostariam, é que só de olhar para o rapazito fiquei com azia. Até perdemos a vontade de chegar perto dos chocolates.

Mas adiante ... no meio de toda aquela cena andava uma moça a fazer perguntas aos clientes acerca de chocolates, gostos e preferencias de cada um. Confesso que quando vejo este tipo de questionários fico lonnngggeeeeee, detesto melguices. Mas desta vez não fui suficientemente rápida e fui apanhada na curva.

" - Bom dia. Já conhece com toda a certeza os chocolates da Ferrero? Gosta?

" - Sim, gosto muito!"

" - E se a menina menina gostei, fosse um chocolate, qual seria?!"

WTF???

Esboço o meu melhor sorriso e respondo:

"- Um after-eight. Porque sou picante como a menta e quente como o chocolate!"

ahahahahahahahahah

Adorava ter filmado a cara da moça e o olhar arregalado do "Ambrósio, Mordomo". Deviam estar à espera que eu dissesse que gostava de ser um Mon Chéri ou um Raffaello. Troquei-lhes as voltas :)

Juro que ainda abro uma rúbrica no meu estaminé: "Coisas parvas que me acontecem!"

Durante o jogging matinal ...

... e numa luta contra os minutos que passam, porque já saí um pouco mais tarde de casa e tive de apressar o passo, dei comigo a murmurar sozinha na rua coisa de doidos eu sei. Digamos que enquanto 'puxava pelo cabedal' ia fazendo um résumé do que tinha ainda para fazer durante a manhã.

Enquanto subia uma inclinação daquelas que deixam os glúteos a arder, comecei a ouvir:

"Oh menina ...pst, pst, oh menina" ... num tom de voz anasalado, como se um homem tivesse colado o nariz entre o dedo polegar e o indicador e o tivesse a primir. E mais uma vez ... "Oh menina ...pst, pst, oh menina" .

WTF???

Olhei para todos os lados e a única "menina" ali era eu. And Again ... "Oh menina ...pst, pst, oh menina"

Foi quando olhei para a janela de um prédio e lá estava ele ...

Soltei uma gargalhada :))

Funny, isn't it?