Se não sabes o que dizer, mantem-te calado!

Durante uma apresentação com convidados VIP ( VIP’s dizem eles), fui buscar um chá sempre fiel à minha caneca do pato Donald e um cromo para se armar aos cagados inicia a conversa de charme, sedução e engate.

- Que caneca fantástica que você tem?.

Olhei para trás para ver de onde vinha a voz. Esbocei um sorriso entre o anil e o amarelo, que é como quem diz cor de merda e respondi.

- Obrigada. É fantástica porque é minha que sou igualmente fantástica.

E voltei-me a virar, concentrada no meu chá de menta.

Fez-se silêncio por breves segundos. Mas sentia que os olhos lânguidos do interlocutor estavam grudados/estagnados em mim e a pensar sabe o Diabo o quê, ao mesmo tempo que tentava arranjar uma resposta à altura.

E eis que volta à carga

- O que eu acho fantástico é o seu cabelo. Esses caracóis e essa cor. Fantástico!

Olha-me este, nem está aqui, nem está a convidar-me para ir com ele conhecer a suite presidencial do Pestana Palace, numa tentativa de me saltar p’ra espinha. Não te armes em Ícaro que ainda te queimas, oh pazinho!

- Não é o único. O meu marido também adora. Costuma chamar-me Brave, a indomável! – respondi.

- Brave??!!!- pergunta o engatatão de olhar lânguido, admirado e com um sorriso ignorante.

- Sim Brave, do filme de animação. Mas isso só conhece quem tem crianças.- Burro.

- Ah … eu tenho logo 3… !! E revira os olhos como que a dizer: “ Ah crianças, que horror … nem imaginas a canseira que é”. Cromo.

- Boa ! Então aproveite e vá com elas ao cinema este fim-de-semana e veja este filme, que tem um excelente argumento, mesmo para os adultos. E agora se me dá licença vou voltar para o meu trabalho. Tenha um bom dia.

Se não fosse gostar tanto da minha caneca do pato Donald tinha-lha partido na cabeça.

Como sardinha em lata!

Se há coisas que me tiram do sério é quando vou no BUS, e este vai cheio que nem um ovo, mal conseguimos passar no corredor e vêem umas cromas armadas em espertas e vá de se sentarem no sitio onde se colocam as malas. Como acham que vão bem instaladas e até nem estão a incomodar os restantes passageiros, dão-se ao luxo de trocar a pernoca. E depois estão ali na vidinha delas, com as malas ao colo, a enviarem sms na maior.

E ainda por cima é uma de cada lado, a impedirem a passagem ....

Ora o resto do povinho quer sair/ entrar, ou até mesmo circular para um sitio com mais espaço e não consegue porque encontram este entrave.

O mais interessante é que se alguém as pisa, acidentalmente ainda se sentem ofendidas e mal tratadas. Têm é uma grande cara de pau estas "Sras. gajas", que vão a incomodar quem vai sentado ( porque vão encostadas ás pessoas) e quem vai de pé e ainda se acham no direito de refilar.

Risquinho ou Mosquinha?

Não consigo perceber qual é a estética, se é que ela existe, (não sei se por ser mulher e talvez uma das maiores anti-pêlos do mundo) o apego que certos homens têm por uma espécie de 'nem é barba, nem deixa de ser '. Não sei se me faço entender?!

A sensação que dá é que os srs. detentores deste modelito começam a barbear-se e quando chegam ao contorno dos lábios a bateria da máquina acaba-se ou a gilete fica sem corte.

Qual será a finalidade daquela meia dúzia de pêlos á volta da boca ou aqueles 3 pêlos e meio agarrados á cova do queixo? Alguém me explica?

É que fazer a barba com uma espécie de molde agarrado ás fuças, deve ser coisa para tornar a tarefa muito mais complicada.

Na minha opinião ou bem que se tira tudo, ou então é deixar crescer o pêlo no seu todo, 'emainada'.

Uma barba com 2 ou 3 dias até que nem fica muito mal ... mas só durante o fim-de-semana, digamos que dá assim um ar de vilão romântico. Olha, como 'perexempluuusss', o homem das cápsulas do café ...

... ora aqui está uma coisa com classe, com muita categoria! Mas ainda assim e por muitas cápsulas que me trouxesse ,tinha que fazer a barbinha.

Agora cá risquinhos ou perinhas, bahhh ... isso são mariquices apaneleiradas!! Nã ... a menina nããã gosta.

Conversas de Piscina.

Sábado, um calor abrasador, casa para limpar e duas miúdas á briga all the time... my daughters driving me crazy. Arranjei a marmita com fruta, iogurtes, sumo e pão e ala que se faz tarde, o dia todo para a piscina. Assim pelo menos sempre estão ao ar livre podem gritar e correr á vontade e não me moem o cérebro. Pois estava eu a desfrutar de uma tarde ao ar livre, sentada numa cadeira á sombra e vigiando as minhas princesas dentro de água, quando começo a ouvir uma discussão matrimonial atrás de mim:

"Não te perdoou. Pensas que eu não sei que foste sair com ela? Sim, foste para a praia ou para o campo, ou lá para onde é que foste. E mais, apanhei-te os SMS e li todos os que ela te enviou para o telemóvel. Mentiroso, és um mentiroso. As outras mulheres é que sou boas, eu para ti só tenho defeitos. Tu assim que vês uma mulher, olhas logo com aquele olhar de quem lhe quer fazer qualquer coisa e não páras de olhar para as mamas e para o rabo da mulher. És um porco, Já te disse, não te perdoou, não te perdoou"

Muito disfarçadamente olho para trás, para ver as caras dos personagens desta "comovente história de amor" estilo barraca. Bem ... só vos digo, o personagem masculino tinha 2 dentes á frente, depois um espaço e mais 3 dentes, isto no maxilar superior. A cara tinha duas covas bem fundas, uma barba grisalha de 2 ou 3 dias, magérrimo mas com um 'barrigame' da cerveja descomunal era feio como a noite dos trovões. A personagem feminina tinha na cara uma expressão sofrida, de mulher traída, mas que perdoa sempre porque parece mal perante a sociedade ser uma mulher divorciada ... mentalidade retrograda.

O rafeiro barrigudo, com 3 cantigas lá conseguiu convencer a sopeira a dar um mergulhito na piscina e que após uma banhoca refrescante a Sra. Sopeira, que deve ter os neurónios de baixa não comparticipada, foi comprar-lhe uma mini fresquinha para o Sr. rafeiro barrigudo acompanhar com a bela da sandocha de salsicha.

Oh por favor! Oh mulheres, abram os olhitos! Estamos no seculo XXI, Ok! Deixem de ser subservientes a este tipo de homens. Vocês têm vida própria. Vivam a vossa vida. Vivam para aquilo que vale realmente a pena. E como dizia o António Feio: " Aproveitem a Vida. Não deixem nada por fazer, nem nada por dizer!"

Não é bonito!

Com tanta loja de lingerie que há e com tantos modelos de soutiens, porque é que há mulheres que ainda insistem em usar camisolas com as alças dos soutiens á mostra???

Fica tão horrível. Tão out of fashion.

Sempre que vejo uma mulher com uma camisola mais ousada e com as alças do soutien á mostra, quando era suposto estarem escondidas, fico "doida". Será que não percebem que fica deselegante, vulgar, ridículo ... ora se é um top sem alças, é suposto não ter alças, BOA!? Usem um cai cai. Ou então se a camisola é de ombros á mostra, ( como a da foto) usem um soutien com a alças a passar pelo meio das costas de forma a ficarem tapadas. Ou ainda se for uma camisola de atar ao pescoço, usem um soutien do mesmo "formato" ... ou então não usem soutien, For God's sake . Não sou nenhuma conselheira de moda, nem tenho pretensões em se-lo... alças á mostra é que NUNCA.

Como destruir uma impressora no local de trabalho?

Tum, Tum,... Pam, Pam,... Toc, Toc, ... #$%&#%& .... e vai de pontapés e murros ...abre e fecha a impressora/fotocopiadora ... blasfema, rosna e mais o diabo a sete ... e pum, pum, pum .

Começo a ficar desconcentrada com o barulho absurdo de quem vai destruir uma máquina ao murro e ao pontapé, simplesmente porque a folha que mandou imprimir não sai. "Só pode ser insano!" ( pensei eu). Sai mais uma blasfémia #$%&#%&.
OK, ok ... conheço esta voz! Só podia ser este personagem!
Sabem aquela espécie de fauna masculina, do tipo engatatão, corpo insuflado e bronzeado feito pela hora do câncaro, com um caminhar engatatão e olhar dengozo, ao jeito do Zézé Camarinha, mas com aspirações a Arnold Schwarzenegger? Pois é. Era assim mesmo, o terrorista que queria abater a pobre da máquina á paulada.

Foi um episódio, que apesar de ridículo não deixou de ser cómico e que me fez dar umas belas gargalhadas. A figura triste que as pessoas fazem, quando se auto-intitulam donos e senhores da verdade e depois não sabem lidar com este tipo de banalidades.

CROMOS!!! BAhhhhh

É caso para dizer: DAAHHHHHH !!!!!

Olhem bem para esta foto. Veem aqui alguma coisa errada? OK, então guardem a resposta para vós e respondam mais tarde, please.

Se contar ninguém acredita.

Esses homens que veem na foto, estão a instalar pilares de ferro numa calçada no Porto, para impedir o estacionamento de carros em frente a um banco.

Agora eu peço para olharem atentamente para a foto e respondam à pergunta abaixo:

- Quanto tempo acham que vão levar estes homens até perceberem, onde está estacionada carrinha deles?

Como é que é possivel haver pessoas assim? É inacreditavel.

Este sim, é o verdadeiro cromo da bola!

Já não via este cromo há que tempos! Pensei até que já tivesse morrido. Este sim é o verdadeiro cromo da bolo. "Conheço-o 'hácanos'... O meu pai costuma chamar-lhe o " Zé da Bola". Anda o dia todo na praia a dar chutos na bola, sem que esta caia dos pés. Ou então manda a bola ao ar e depois segura-a na cabeça, ou nas costas ... faz gestos com as mãos para ganhar equilibrio, fala com a bola, grita e o diabo a sete. Raio do homem parece que tem 'bichos carapinteiros all over his body'. Desde muito pequena que eu ia para a praia com a minha mãe, e lembro-me deste senhor andar a fazer estes malabarismos todos e mais alguns ( sim porque isto é apenas uma pequena amostrazita), chamando á atenção dos banhistas que enchiam e ainda enchem as belas praias da Costa da Caparica. E que recordações daquele tempo ... quando ainda havia a bola Nivea entre a praia do Tarquinio e o Dragão Vermelho. Xxxiiii, lembram-se da Bola Nívea? Uma das frases mais usadas naquela altura era: "Encontramo-nos na bola Nívea!" e era ve-los ali á espera uns dos outros.Recordo-me também quando ainda havia a cabine do som e aqueles autifalantes ferrujentos espalhados pelas praias todas, que tocavam as músicas do Dino Meira e do Zé Malhoa. eheheheheheh. Havia uma música do Zé Malhoa (Amor de Verão), que tocava repetidamente durante o dia. De tal forma que acabavamos por canta-la mesmo sem gostarmos dela. Vejam o video que vale mesmo a pena! Foram tempos fantásticos.

Noite de Santo António.

O grupo do costume reuniu-se e só podia dar folia e muita diversão.Começamos com um belo jantar:

O jantar foi como sempre muito barulhento. As risadas, os gritos das crianças, as vozes grossas dos pais e claro as larachas que uma ou outra soltava :-), dá azo a que os ânimos aqueçam !

Depois veio a parte mais gira.... O BAILE DO XIXI! Bem isso é que foi dançar e curtir, com o grupo DUO INFINITO. O grupo que toca um mix variadissimo de músicas, desde kizomba, á música popularucha portuguesa.

Como não podia deixar de ser, tinha que filmar o que de melhor há na margem sul ao jeito do programa da SIC " Achas que sabes dançar!". E o resultado foi este:

Percebem agora porque é que se chama baile do xixi? Deu para ficar com uma ideia, certo?

A noite terminou aqui, mas ATENÇÃO, SÓ para os pais e para as crianças ... porque as mães mais aventureiras, deram continuidade á noite de Santo António, nos bares da praia da Costa da Caparica até ás 4h da manhã.

Viva a liberdade de Expressão!

Pois é amigos, fiz uma escapadinha, meti dois dias de férias e vim até ao norte , mais concretamente até Viseu.
Aqui respira-se ar puro, come-se lindamente e bebem-se minis... eheheheheh
Hoje para o almoço foi uma coisa "leve": - Dobrada com Feijao Branco - que estava 5 estrelas.
Para rematar e depois de uma boa tigela de cerejas "caseiras", aqui da árvore que a Sra. Dª Dora tem no seu quintal, fomos até ao café. Estava um calor do caraças....

A meio do trajecto encontramos uma Sra.,na casa dos 50 anos ( para não dizer mais) amiga da Dora que ia levar o neto á escola. O puto ia pela estrada e ela logo muito pronta e sem peijo nenhum, disse-lhe:
"- Oh rapaxxx, bai pó paxxxeio,cum caralho, tu num bês que beiem aí os carros, foda-xxeee!"(Peço desculpa pela linguagem, mas foi assim , tal e qual que ela falou e se contasse com palavras semelhantes, não teria o mesmo impacto.)

Eu assim que ouvi a frase pensei: ... aqui há liberdade de expressão! Para quê usar palavras caras e dizer frases longas, quando se pode poupar e em poucas palavras podemos expressar o que nos vai na alma ?!

Se fosse em Cascais a frase teria sido de outra forma:
" - Oh Bernardo, querido. O menino não pode ir no meio da estrada, tem de vir aqui para o passeio, para o pé de mim que sou sua avó a qual tem de respeitar, por uma questão de valores morais. É que sabe, pode vir aí algum veículo e o menino pode ser atropelado, está a ver?"

Por isso amigos eu mantenho o que disse: Viva a Liberdade de expressão!