Greve à bola de berlim.

Não, não deixei de gostar de bolas de berlim, daquelas boas, carregadinhas de colesterol e com muito, muito creme, mas tanto creme que quando a trincamos de um lado o creme espirra do outro o que nos obriga a ser suficientemente hábeis e rápidos para com a ajuda da língua não deixar escorrer e perdemos aquele recheio maravilhoso.

Digamos que o facto de estar há 5 dias de férias, na praia e ainda não me ter desgraçado deve-se ao facto de os vendedores da Boli Berli não me inspirarem a mínima confiança.

Bolas! Isto está minado de “quer frô” com cara de quem já não vê a água há um bom par de semanas, barba com mais de 3 quinze dias e um ar de bandido que valha-nos Deus. O pregão também é assustador e feito com uma vozinha de quem tem um cagalhão à porta do cu, mas que de tão duro não sai sem a ajuda qui ça de um microlax, e isso magoa, já para não falar que é uma ameaça para meia dúzia de hemorroidas que batem palmas de contentes para sair da gruta rectal e passarem uns dias no quintal de arvoredo púbico: “ Bolú Berlí, co cré, sé cré!”  Julgo eu que o que o sr,  quer dizer é: Bolas de berlim, com creme e sem creme.

Mas afinal  onde anda aquele sr. Fantástico com o seu ar afável, simpático e lavadinho que dizia : “ Olha a bolinha de Alvor, recomendada pelo sr. Dr.?”

E tu ASAE, onde te meteste?